某一部分成为了对方的。
  夜色太浓郁，月色太美丽，以至让人无所遁形，只能弃械投降,黑暗犹如尽情释放的曼陀罗，吞噬着我们所有的激情。
  这一夜，我抱着宗晨，沉沉睡去。
  冬日单薄的光透过窗纱，光影交织呈现出一种不真实感，□在外的肌肤感到几丝冷的寒意，让陷入短路状态的脑子逐渐清明起来。
  来自背后的怀抱结实而温暖，我转过身，对上宗晨浓密睫毛下漆黑而温润的眸子，他一只胳膊垫在我的脖颈后，几乎将我整个人环住，另一手半撑着床，就这样一动不动的，不知看了我多久。
  “嗨，早上好。”他眯起眼，笑容迷人，像是温柔的大海，将我淹没。
  “早……早上好。”脑子短路，呼吸困难。
  他轻轻地俯下身子，温暖的唇咬住我的嘴角，“睡的好吗？”
  我尴尬极了，缩了缩身，“还……好。”
  “睡够了？”
  “够了。”
  “那好，起来去吃饭吧。”他抽出环住我的长长手臂，整了整领带站起来。
  这时我才明白自己为什么会有莫名的身处下风感——宗晨衣着整齐，精神焕发，而我，还扯着身上的被子，茫然而凌乱。
  “你——出去……”我指着他，感到了挫败感。
  他笑眯眯的退了出去，顺便关上了门。
  我忽然想到了什么——天哪，他一夜未归，范阿姨用脚趾头也能猜出他根本没去什么张医生家。
  我先是惶惶然，之后又释然。
  我们都没有提回医院的事，一起下楼买了豆浆，又一起煎了荷包蛋，我做的给他，他做的给我，然后一起洗了碗，收拾桌子，又换下被套床单枕套，放进洗衣机，至始至终，我们都牵着手，不离左右，就像所有处于蜜月期的幸福小两口。
  十点，我开车送他去了医院，例行检查。范阿姨脸色铁青的站在门口——宗晨和我的手机都关了。
  “妈，我昨晚和简浅在一起，没事。”宗晨慢慢说完那这句话，一边小心的看着范阿姨的脸色。
  我松开他的手：“先进去检查吧，已经过了时间。”
  张医生正站在病房里，一脸无奈的看着我们。
  “对不起，范阿姨——”我低着头，轻轻开口，“但请再给我几天时间。”
  “多几天少几天无所谓，记得你答应我的事。”她丢下这句话。
  寂静的走廊里，只听到轮椅推过地面的声音。
  我站在宗晨边上，老老实实记下医生的话——“暂时回家也可以，但少跑外面——记得过来按时挂针吃药——炎症是好了，难保不会复发，又发烧就麻烦了。”
  接着便是挂针，我熟练的帮他搓手，拿了热水袋垫在底下。
  挂完后，他随手把药塞进我包里，说：“我们回家吧。”
  天空被云层压的很低，薄光透过云层，像是某类珍珠的色泽，黯沉却泛着微光，低飞的鸟儿穿过城市，从头顶掠过。
  我们拉着手，一起去买菜，然后回家。
  他要烧饭，我不肯，只好去看新闻了，后来他又进了厨房，什么话也没说，只是静静站着看。
  从厨房出来，他便过来要牵我的手，十指交错——甚至吃饭，也一直握在掌心里，以至我不得不用右手完成其他的一些事。
  然后，一起吃饭，一起看碟，一起睡觉。
  第二天，我照常送他去了医院，宗晨挂针时，睡着了。
  我站在病房门口很久，终是将钥匙放回他的口袋，又慢腾腾的，将屋子收拾干净。
  明天过年了，天气很好。
  我拦了出租去东站，下车时，将手机卡拿出，丢进垃圾桶。
  冬日冷冽的气息直直扑在脸上，带着特有的清冷，让人精神一振，我很快上车，离开。
  萧条而单调的风景直直倒退，像一场无声的电影，没有人物，没有对白，没有场景，只有一种感觉，疲惫而苍凉。
  是的，宗晨，你历经生死，感悟到了执子之手，可我不是。
  我曾偷偷问出他的生辰八字，与我的一起，拿去算命，结果那老头乐呵呵的说，放心，你们虽有些犯冲，但总是会有结果的，现在想来，他只说了会有结果，可没说是好结果还坏结果——或者，范阿姨说的对，有些人注定有缘无分。
  她竟是知道的——那日站在我面前，字字珠玑：“撇开其他，你自问，能陪宗晨多久，你的存在，能带给他什么？若干年后，宗晨与你爸爸一样，领养孩子，孤老终生？”
  是的，妈妈因为心脏病无法生育，所以领养了因为有心脏病而被遗弃的我——难道要一直这样循环下去？
  我的存在到底给宗晨带去了什么，除了无休止的麻烦，有没有哪怕其他一点点的好处？
  我想来想去，答案是没有,真的没有。
  简浅我，对于宗晨来说，不过是从一个小麻烦变成大炸药，一次比一次麻烦，一次比一次惨烈。
  换句话说，除了一往直前的勇气外，我还有什么？——哦对，还有一颗不知什么时候就会爆炸的心脏，侥幸点的，兴许活的长命些，再侥幸点，也许一辈子都能相安无事，可哪来那么多的侥幸，就按最平均的发病率与死亡率来算，简浅，你以为能陪多少年？
  我一直以来，一直都天真的以为，自己可以和别人一样，我刻意的去忽视，我轰轰烈烈的生活，我勇敢的追求爱情，我害怕并且拒绝平淡与孤单，可有些东西，用不着别人提醒，就得清清楚楚的明白，不一样就是不一样，至少，你没有权利，搭上你爱的人一辈子的痛苦与孤单。
  不知什么时候开始，或者是妈妈死掉的那一天，我忽然就明白了。有些东西，真的很奇怪，哪怕就是一秒钟，前一秒你还欢天喜地的好傻好天真，后一秒就突然明白了什么叫着成长，什么叫着承受，什么叫着责任。
  类似于顿悟，醍醐灌顶，对，中文实在博大精深，这种说不清道不明的感受，古人四个字就全部概括了。我永远都忘不了那一天。妈妈离开的那天，很平静，也很寻常，是个周六下午。
  她在洗澡，我和爸边看电视边等她，准备等会一起出去吃饭，接着去超市。我还记得，那时正和爸爸抢电视看，他要看新闻，我要看动画片。
  我正握着抢来的遥控器换台，听见妈妈叫我：“浅浅，帮我把那条新买的紫色裙子拿过来。”
  裙子是爸爸生日时送的，她一直舍不得穿，今天还是第一回呢，我握着遥控器去拿裙子。
  卫生间隐隐有窸窸窣窣的声音，可等我拿去裙子时，里面却异常安静，这样的安静，一直持续，像是陷入真空状态，再没有一丝声音。
  人究竟是如何选择时间去另一个世界的——为什么没有任何预兆的，不肯打一声招呼，如一尾鱼滑入深不见底的大海，再不回来。
  我紧紧抱着裙子和遥控器，看着惊慌失措的爸爸迅速变老。人的蜕变大多因为如此，总得是在面对某些无法承受的痛楚之后，才会觉悟。于是渐渐的，我也明白了，原来一个“家”字，所包括的含义远远不是我之前所理解的那样，可等我理解了，好像已经晚了。
  后来我也曾问过爸爸，问他有没有后悔过，他说没有。
  可我知道，如果陪着他的是另一个健康的女人，可以很平庸，或者世俗，都没关系。那么，他们之间会有个同样健康活泼的孩子，一个属于他们自己的，有着血缘关系的亲生孩子。
  当然，他们会争吵，甚至大打出手，更多时候平淡如水，如同任何夫妻一样，可至少，他们会一起油盐酱醋的执手到老，而不是现在的，孤单单的守着思念，度过下半辈子。

  怎能两不相欠<1>

  以前我从未想过这些，只觉得，只要我爱他，他也爱我，就好了够了可以了，和爸妈一样。可现在我已经不那么想了——如果说那一场车祸，让宗晨明白了什么是比他生命还重要的东西，那么同时的，也让我丧失了飞蛾扑火，失去爱一个人的勇气。我却下意识的回避这个问题——我可以告诉阿力告诉卫衡，可一直不敢对他说。莫名的自卑与害怕，渐渐的，成了一种习惯，我害怕，在他面前，说出这件事。
  那一场触目惊心的车祸，已经够让人畏首畏脚，也彻底明白，若爱一个人，却只能带去痛苦，那继续坚持，才是一种不负责任的愚蠢。
  这一认知，并不是对过去的抹杀，相反，是随着人生经历改变而开始的转变。
  当我忽然意识到，其实宗晨的骨子里，有着一份异常的执着与坚持，我便知道他要不起曾经拥有。这样的人，一旦曾经拥有过，便再无可能，也无法拥有另一段人生。
  所以宗晨，对不起，我不该一开始招惹你——我忘记了自己甚至没有那个资格。
  所幸现在还来得及，迟早有一天，总会有个人，陪着你一直到老。
  所以当他说，“浅浅，我们在一起吧。”
  那时我感动我开心，甚至一辈子再无遗憾，可我不能，不能说——好，我们在一起。
  在一起，三个字，比我爱你更沉重——我能给的，只会是更多的痛苦与失去。
  七年前的简浅，在这一场艰难的对峙中，被现在的我彻底打败。说再见的，不仅是宗晨，还有那个一直固执着不肯离开的——年少时的简浅。
  客车内在放一部早年的香港鬼片，年代久远，不恐怖也不好笑，可我却看得笑起来。有人说，失恋后独自旅行一场可以疗伤，可我觉得反了，人是孤单不得的，越孤单，越容易神经质。
  还是热闹好，我喜欢热闹——接下来的日子很热闹，因为过年了。
  我也不知哪来的精力，写对联放烟花，买菜烧饭。
  四合院，有三间大屋，太阳好时，我便搬出一张桌子，放到院中，招呼大妈大伯，打红五，搓麻将。总之，这种平常到不能再平常的生活对我产生了莫大的吸引力。
  除夕夜，我换了手机卡，打电话给卫衡。
  “新年快乐。”
  他问：“你在哪？”
  “出家当尼姑去了。”附近就是有名的佛教圣地。
  “欠了谁的债，逃这么远。”他嗤笑一声。
  院子里有小孩玩起鞭炮，我捂住耳朵，也是笑:“借了高利贷，又还不起，没办法，只得跑了。”只不过，借来透支的是感情，还不起的也是感情。
  卫衡又笑着与我聊了很久，大多是些他工作上的趣事，医院来的几个极品病人，哪个同事又出了搞笑状况，片刻沉默后，他话锋一转，问：“那件事，你考虑的怎么样？”
  我未反应过来，一会才接上：“不，卫衡，我不想接受手术。”
  长久的沉默。
  卫衡涩然开口：“浅浅，心力衰竭——手术是必然的，明白吗？”
  我望了眼铅灰的天，轻轻笑道：“明白，当然明白——只是卫衡，就算我申请移植，也等到捐赠的心脏，也成功动了手术，可术后的排异呢？移植后活着超过五年的百分比是多少，十年的又是多少，与其以后要小心翼翼，不如听天由命——卫衡，我现在相信人各有命，真的。”
  这样一个沉重的话题，我们一直避免谈论，可它又真实存在着，就像一颗定时炸弹，能听到滴答滴答的声音，刻意忽略，并不意味着它会消失。
  “好的，浅浅，咱们不谈——”他忽然没了声音。
  挂之前他说：“新年快乐，浅浅，顺便说一句，宗晨找你找疯了。”
  烟花声响彻云霄，似有烟灰进眼底，涨的发涩。我匆匆挂下电话，怔怔望着极尽绚烂的漫天烟火，却觉得颜色尽失，只余茫茫一片黑。
  原来还是做不到，只因这么一句话，便失了情绪。
  “小姑，开饭啦——”六岁的小侄子过来拉我，他仔细将我看了看，又问，“你也被烟灰迷了眼吗？”
  我摸摸他的脑袋：“真聪明。”
  “撒谎！”他乐的一跳，“明明就是哭了，还不好意思承认。”
  “皮痒是不，吃饭去。”
  孩子并不比大人笨，他们也犀利，只不过孩子总说出看到与想到的，而大人则假装没看见或顺水推舟的说—句——是啊，好多烟灰。
  宁愿自欺欺人，宁愿长鼻子。
  除夕夜后，我像瘪了的柿子，无精打采，用老爸的话说——谁让你前些天使劲折腾的，该了吧。
  于是初一走了些重要的亲戚后，我理所当然的，大门不出，二门不迈，恹恹的守着电视换频道。
  天气不好也不坏，没有下很大的雪，阳光若隐若无，像过了水似的，无端的让人犯懒。正好应了那句话，春乏夏困秋无力，冬日漫漫正好眠。
  电视开的很大声，我却越来越困，周遭一切渐渐模糊。
  梦到许久不见的妈妈，而我还是小时候模样，手里抓着大把的糖，喜滋滋的和她讨压岁钱。妈妈一直在笑，随后掏出红包，我去接，却怎么也够不着，脚像钉在地上一样，挪不动步子，着急的不行。“妈——”我急重的唤，她却不见了，眼前一片模糊。又一会，似乎知道是梦，电视声音依旧在响，可醒不过来，莫名的惶恐，只觉得右臂阵阵发麻，眼皮像胶水粘了似的重。接着，有人走了进来，将电视关了，又轻手轻脚的抱我起来，压迫在身上的力量一下消失了，很快的沉沉睡去。
  醒来后，揉着发胀的额，一时不知身何处。厚重的暮色透过薄的窗，将房间沉沉罩住，灰蓝的帘子微动，暗沉厚重，让人产生一种错觉