白色的灯光下，身穿礼服的男人，魅惑而优雅，文静而危 3ǔωω.ｃōｍ险，俊美亦性感。。。。。。


我又一次被盅惑。

我很烦。


在烦如何向父母引见纪君泽。


我的性子很直，从小没有半分隐匿心事的心思。


妈妈也说，我的喜怒哀乐全在脸上。


与纪君泽相恋一年，我觉得我可以向父母坦白这件事了。


只是这要怎么说？


我好象有点小。。。。。。算是早恋吧？！


消消沉沉好几天，无精打采的回到家。


饭桌上，有一句没一句的和妈妈搭腔。


“惜惜，明天把君泽叫来一起吃饭吧。”


我一下子蒙了，天地突然混沌起来，有两句诗忽啦啦的从心里涌向眼前，十个大字照得我头昏眼花：


西北望长安，可怜无数山。


直到现在，我也不明白当时怎么会想起这么两句诗。


明知道就算爸妈知道了我们的事，他们也不会反对，不会分开我们，而这两句诗形容我那天的心情也不是很贴切，不知道怎么回事，当时就是想起了那两句诗。


直到现在，我仍能记起那十个闪着金光的大字整整齐齐的排我面前的情形，不知道那是否就预示了我们必将分离。


纪君泽总是说我长袖善舞，我觉得他的袖子舞的更好，一进门就喊：“妈妈，我们回来了。”到是我，反而有些拘谨不安。


？这倒底是去谁的家？


后来我才知道，纪君泽早就去过我家了，与爸妈相谈一场之后，我的所有权就过到了纪君泽名下，可怜的我，对这一切完全不知，每天还小心翼翼的在父母面前躲闪着大家皆知的心事。


纪君泽就是这样的人，在背后，默默的处理好一切，你不问，却不会主动的来向你邀功请赏。

纪君泽是多变的，和他一起那么多年，我觉得自己从未真正了解过他。


他的心思太过深沉，而我，太过于稚嫩。


在我眼中，他是温柔的，耐性十足，是个完美的情人。


在他爱的光环下，我只看到了他的优点，他的美好，也许偶尔窥见过他的黑暗，却总是在自我欺骗中欢快度日，我不善于欺人，却习惯于自欺。


就算后来我知道他不过是个满手鲜血的刽子手，却仍是幻想着他在那条路上终会回头。

那时候实在太年轻了，不理解世事的艰辛，不明白世途的险恶，不知道人世间那种种正常人想象不到的丑恶。


当我掌管了全国将近一千多间铺子以后，我才明白纪君泽承受着多大的压力，我才明白原来有时候人必须要狠厉一些，我才明白有些事情必须是要用血来解决的。


当我站在“钱”势之峰的时候，我是多么庆幸有依风与我一同承受着这巨大的风浪，与我一起共同应对商海的沉浮。


是不是，当初的纪君泽也对我抱有这样的期望呢？

我用纪君泽教会我的一切，在这个世界里翻云覆雨，人人赞我奇女子，短短时间从白手起家到全国首富，可这又有什么用？当初那个将我抱在怀中，一点一滴教会我生意经的男人，我再也看不到了。


夜来幽梦忽还乡。


我从梦中惊醒，醒来后，泪水沾湿了桃花的胸膛。


我又梦见了那个装着礼服，脸上挂着淡淡笑容的优雅男人。


他对着我笑。


一如从前。


我流着泪起身，点燃烛火，将他的笑容跃然纸上。


那淡淡的眉，淡淡的眼，淡淡的笑容。


泪水滴在纸上，晕湿了他的双眼。


他也如我般，在流泪么？

一只手将那张画抽走，有个声音淡淡道：“既然画了，就不要毁了。”


他拿出张软纸，一点一点的吸去了纪君泽“眼中”的泪痕。


那双漂亮的桃花眼渐渐的带上了明了，带着顿悟。


“原来如此。”


他叹了一口气，找来个画轴，将那幅画小心翼翼的裱好，捧到我面前。

我把自己关在房间里，对着这幅画坐了一天一夜。


有些东西，总会在失去后追悔莫及。


有些事情，也总会在十几二十年之后会才彻底明白。


当我们已经错过的时候，纪君泽，你告诉我，我将如何去弥补这一切？

当我终于走出房间的时候，门外三个身影静静伫立。


我不知道他们在这里站了多久，被露水打湿的衣服告诉我，显然不会只是站了一会儿。


桃花轻笑道：“哭过了？悔过了？想通了？还是饿着了？”


我破涕为笑。


依风淡淡道：“叫人准备好早饭了，一起去吃吧。”


云烁走过来，冰凉的手握住我，温柔带我前行。


餐厅里孩子们没有象以往一样打打闹闹，而是乖乖的坐在各自的位置上，担心的看着我。


是我的反常让他们不安了吗？

我忽然明白，原来，错过了就是错过了。


我再伤心，我再难过，我们都已经不能再回到最初了。


我的伤心，我的难过，伤害的只不过是所有关心我爱护我的人。


望着明明很心疼，却又装做无事发生的三个爱人，看着忧心虑虑的四个孩子，我的脸上换上了笑颜。


有些人，就将他压在心底吧。


有些事，就让他随风去了吧。


有些爱，就让它在回忆中静静沉淀，慢慢发酵吧，等多年后再拿出来，倾泄到夜光杯中，在无人的月下，再与往事干杯！


——全文完——

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