，而不是居墨瞳。希望他能记起他们的“桃花源”。他说的对，安安对于他仅仅只是一个叫做“曾今”的存在而已，仅仅如此。

轻轻依偎进宁巫臣的怀抱，那个她觊觎已久的怀抱，那个想自私的一辈子占有的怀抱，那个给予她温暖的怀抱。

不想啊，不想离开。不想离开这个男人，这个怀抱，这一刻的温暖。

两个人就这样相互依偎着，直到墨瞳在他身上沉沉的睡去。看着肩上的女子，不知道为什么，他的内心变得丰盈起来，就像干涸的溪流因为雨水的来临而变得丰沛起来，冰冷的心渐渐回暖，温暖如斯。

抱起睡着的墨瞳回到卧室，静静地看着她的睡颜。突然一阵悦耳的轻音乐响起，为了不吵醒睡着的人，巫臣轻轻掩上门走到卧室外。

“喂，浅浅！有什么事？”

短暂的沉默后宁巫臣回答到“嗯，我马上来。你等着”

看了一眼睡梦中的墨瞳，关掉客厅里的灯和电视，径直离开。室内恢复了一片清冷。

黑暗中，床上的墨瞳缓缓地睁开了眼睛。白浅浅？墨瞳已经开始记不清，有多少个夜晚，她的阿澈被这样叫走，时间不多了，她只是想努力珍惜陪在他身边的日子，即使他早已将我忘却，即使他身边有了一个你。

阿澈，我好嫉妒，嫉妒的快要发疯。这样不堪的我还有什么资格留在你身边。我怕自己有一天被嫉妒冲昏了头，将来做出连自己都无法挽回的事。

阿澈你知道吗？我心里住了一个魔鬼，我常常想摆脱他。我想做一个善良明媚的女子，可以明媚的笑，可以动情的哭。而不是像现在这样，无喜亦无悲。

我害怕看到你那清澈如海般纯净的眼睛里，流露的是浓浓的失望。那个曾经明媚笑靥的女子早已在18岁那年死去，然后消失不见。

第22章 命运的齿轮

忆前尘，伤往事 3

那年，18岁的自己终于如愿以偿的考上了T大。一切都在计划之内，然而还是发生了令我们始料未及的事。

那一天，爸爸突然来到小农庄。只是静静地用他那带着绝望的眸子深深地望着自己，仿佛一夕间老去一般，伸出颤抖的手抱住自己。“安安，这一天还是来了。我就知道，这一切都是宿命。我只剩你了，只剩你了。”

那样死寂的语气，自己头一次觉得这个自己一向漠不关心地的父亲老了，原来他也会脆弱也会绝望。

“爸，发生什么事了？”自己愣愣的问着。心里早已有所察觉，只是一直不敢相信。如今一切得到证实，爸爸的突然到来和自己一瞬间莫名而来的悲。我亲爱的姐姐，总是笑着的姐姐，那个与我有着一摸一样面容的姐姐，她的生命在一点一点的消逝，她快要离开了，永远的离开了。

“安安，我知道或许你很难接受。可是我希望你能代替墨瞳活下去，从今以后你就是墨瞳，居家的居墨瞳。”

“爸，为什么。我不懂”我不愿做任何人,我只要做安安,宁巫臣的安安，阿澈的安安，桃花源里的安安。

“安安，听爸爸的话。爸爸不希望你卷入居家的脏水中去，回到居家后我会立即送你去荷兰。不到万不得已不要回来。”爸爸眼中带着不可回转的决绝，打定主意李代桃僵然后送我离开这滩脏水，可是我不能走啊！

“爸爸，我不会走。要走也不会去荷兰。”我急声打断着。

“安安，我是为你好”居锦柏不知该如何告诉安安其中的厉害关系，一切太关于复杂。连自己都身心具疲。

芮姨看着居锦柏似乎还想再劝，只得开口说道“锦柏，你让安安慢慢的接受这个事实吧！”

“安安，爸爸知道自己多说无用。你和那个男孩的事爸爸也听你芮姨说过，你不想离开我能明白。可是爸爸希望你明白我们爱你，我和你姐所作的一切都是为你好。这是你姐姐的日记，相信看了以后你会明白。”

当我翻开日记的那一刻，命运的齿轮开始旋转。

墨瞳日记

2003年1月4日晴

今天是我和安安的生日。大家为我举办了一场丰盛的生日party。居家不愧是F城有头有脸的家族。Party办的很好，衣香鬓影，觥筹交错。二姐依然像一个交际花一般游走在各界的社会名流之间，她一向如此，从不做无益的事，那一天仿佛她才是宴会的主角。

看着缓缓儿而来的生日蛋糕，听着大家为我唱的生日歌。而我却一点也高兴不起来。看着本该是我和安安共同的生日，我却提不起一丝兴趣，每当他们为我大肆庆祝的时候，安安又在做什么呢？她是否还是一个人孤孤单单的坐在房子前看着夜幕，没有朋友为她庆祝，甚至连家人都不在身边。只有芮姨，那个清冷的女子。

我亲爱的妹妹，对不起。每年的这一天我都没能陪在你的身边，可是这并不是我要的生活，我一直希望能和安安还有爸爸，芮姨一起幸福快乐的生活。

而不是像现在这样，每个人都带着面具，衣香飘影，笑的越是灿烂，内心越是丑陋。

2005年6月3日小雨

今天我又发病了。可是我不能让任何人知道，我努力端起最灿烂的笑，不让任何人看出我的脆弱。

我要坚强，我不能倒下，只有我还活在居家，安安就不用卷进这个充满阴谋诡计的地方，这样我才能为安安撑起一片干净蔚蓝的天空。

我知道姑妈居锦萧一直在我的水里下一种慢性药，药性很弱难以察觉。若不是因为那晚痛醒，我想自己永远不会知道，我一直在吃那种药。如果常年累月的喝，我想自己总有一天会因为神经脆弱而发疯。到时居家的那些人一定会选择放弃我，因为居家不容许有个会丢居家脸面的疯子存在。

可是在知道那件事以后，我居然一点也不害怕，我甚至觉得庆幸。幸好，幸好不是安安。我永远不希望安安看到这样阴暗的一幕。

2005年6月4日晴

今天，我把那件事告诉爸爸。他很震惊，她没想到姑妈竟会对自己的侄女下手。

我知道爸爸在为我担心，他的心里或许比我还痛苦，因为我看到了他颤抖的双肩。

也就是那一天，我知道了一个关于姑妈的故事。

在姑妈年轻的时候，爱上了自己的大学老师。两人真心相爱早已决定厮守终身。像所有戏曲里的情节一样，他们的爱情在爷爷的阻扰下，无疾而终。因为居家当年除了大伯和爸爸以外，就只有姑妈一个女儿。大伯父，伯母英年早逝，只留下两个嗷嗷待哺儿子。而父亲和母亲当年也已经订婚，过些时候就会成婚。所以只有姑妈还未婚嫁，适合与F城唐家的大少爷联姻，爷爷为了居家的利益不得以才出此下策，棒打鸳鸯，拆散了姑妈和那位大学教授。

姑妈为了自己的爱情也曾跪求过爸爸，希望自己的二哥能帮助她。可是爸爸当时刚刚坐上其寰集团掌门人的位置，他有他的无可奈何，他不能让居家的心血在自己手上垮掉。而他和爷爷也认为商业联姻，强强联合是最明智的选择。所以爸爸表示他也无能为力。也就是那一天姑妈和爸爸产生了间隙。

姑妈含恨出嫁，可是在以后的日子里，姑父对姑妈关怀备至，而唐家上下也对姑妈不薄。姑妈渐渐感受到了姑父对自己的爱，于是放下一切，安心的做了唐夫人。那些时候姑妈和家里的关系一度缓和，闲暇时也会回娘家看看爷爷。次年，姑妈为唐家生了一个女儿。为她取名为唐以姝，那段日子是姑妈最幸福的时候。

可是天不遂人愿，幸福的日子总是短暂的。唐家因为一件经济纠纷而惹祸上身，姑妈带着二姐来求爷爷和爸爸，希望他们能伸出援手，可无奈的是当时居家也受到牵连，对于唐家爸爸和爷爷也是无能为力。姑妈觉得当年自家有困难时，是唐家出手相助，而现在爸爸和爷爷居然冷眼旁观，不施以援手，眼睁睁的看着唐家家破人亡。

那一天她终于明白商场是兵不见血的战场，真正的战场起码别人砍你一刀你能死得明明白白，知道是为国捐躯。而商场，却让你猝不及防，死的不明不白。

也就是在那一天，姑妈抱着还是婴孩的二姐眼睁睁地看着姑父从自家公司的顶楼跳了下来，看着自己深爱的丈夫，孩子的父亲死在自己面前。而爷爷和爸爸怜惜姑妈，也怀着愧疚之情将姑妈接回家来住。

爸爸说也就是那时，姑妈开始恨居家的一切。她恨爸爸和爷爷逼自己嫁给唐家以后，却又亲手毁了她的幸福。

所以爸爸一直觉得愧疚，即使是姑妈在妈妈怀孕时故意绊倒妈妈导致难产，又或者现在在自己水里下药。爸爸还是难以狠下心来对付那个他亏欠良多的妹妹和她的女儿。

爸爸告诉我，一个家族为了自身利益，永远有别人看不见的黑暗。商人重利轻别离，有时候甚至是亲情也不列外。这也是为什么爸爸隐瞒下安安的存在。他不希望两个女儿都卷入这场兵不见血的斗争中来。

爸爸还对我说对不起。对不起让我深陷泥潭之中，让我看见这些阴暗。

可是我想说：没关系，因为这样我就能为安安当去所有的阴糜，给安安撑起一片干净的蓝天。

第23章 半生坎坷，命犯小人

2005年7月7日晴

今天，我第一次感觉到窗外的世界是多么的美好。

对面病床的那个男孩今天“离开”了，记得前几天他还和我一起谈论他的梦想，他说他想做一名摄影师，他要将全世界所有精彩美丽的瞬间都保留在他的镜头里。

他说等他好了，他要带我去看他家乡里的那颗老银杏树，他说很高兴认识我这个朋友，他说要在他家乡的那颗老银杏树下为我拍张照。

当时我也曾偷偷地想过等我们好了，我一定要让他在银杏树下为我照下那最美丽的风景。那时候他一定已经成为了这世界上最优秀的摄影师。

可是他所有的梦想都来不及实现，他再也没有好起来，他就这样悄无声息的离开了。我看见医生用白布缓缓蒙住了他清隽的面容，我看见他的父母在他的病床前失声痛哭。

我仿佛听见的生命流逝的声音，“滴，滴，滴…….”。

我仿佛看见那张白布下躺着的是我。

这个时候我是不是应该觉得伤心呢？可是为什么我眼睁睁地看着一个鲜活的生命离开，却并不觉得悲伤。我和他有着相同的结局，谁同情谁，谁为谁悲伤，谁比谁先离开，谁比谁幸福，最后终逃不过——殊途同归。

其实我也有好多好多的梦想，我希望能亲口告诉昀深“我爱他”。我希望能伏上昀深的背上听着他的心跳，感受着他的呼吸与他分享我所有的悲喜。我希望能为昀深做出一顿精美的饭菜。我有好多好多的梦想，好多好多的愿望，可是有没有人能够告诉我，这一切还来不来得及。

下午爸爸来看我，看到对面空荡荡的床位，他问我男孩去哪里了。

我很开心的告诉他，男孩的病好了，出院了，他去实现他的梦想。

爸爸神色一黯，却还是温暖的笑着摸着我的头说“真好”

是呀，这样“真好”。

以前偷偷去算命，算命的说我——半生坎坷，命犯小人。

原来我只有半生，便要一直坎坷到死。这样“真好”，起码不用一辈子都坎坎坷坷，一辈子的时间那么长，如果坎坷那么久，那样也太“衰”了吧。

幸好我不用再坎坷下去，这样“真好”

2005年8月7日阴

今天，我努力撑起颤抖的双手写下这篇日记。

我知道自己的时间不多了。我的生命在18岁这年终于快要走到尽头。爸爸一直陪在我的身边，这些年他努力挽回我的生命，可我知道他尽力了。他并没有告诉爷爷他们我的病，只说是小毛病，马上就能出院。他更不敢告诉安安，我从一出生就不是个健康的孩子，所以他尽量减少安安来看我的次数，安安聪明，爸爸怕他看出什么来。

看着爸爸两鬓的白发，我知道他为了居家为了我和安安已经心力交瘁了。他老了，不再年轻。

爸爸那天问我“你可曾恨过爸爸？”可那天我只是但笑不语，并没有回答。

我该怎么说呢,是恨还是不恨，说真的我也不知道。其实在8岁那年我就知道自己会有这么一天。爸爸把我带回居家无可厚非，两害相较取其轻不是吗？一个健康的孩子和一个随时都可能死去的孩子，换做是我，我也会做出这样的选择。他把所有的爱都放在我们身上，他只是不想两个孩子都要失去。

可是我很安心，因为至少我不在以后还有安安陪他不是吗？我做不到的她能够做到，她会是我生命的另一段延续。

我不怕死，可是我怕面对现在丑陋不堪的自己。居家的人除了三哥和安安没一个人是干净的。在居家我懂得了善良的人在那里是活不下去的，所以我学会了阿谀奉承，耍心机，比演技………我早已不是清静的白莲，我做不到出淤泥而不染。

我唯一觉得安慰的是，安安看不到我的另一面。我希望至少在我们当中她能够是幸福的。可是，怎么办？我快要死去，我再也不能留在居家为安安遮风挡雨，再也不能用最灿烂的笑来温暖她。我离开之后她势必要代替我回到居家，居家的孩子总也逃不过这宿命的轮回。我甚至不敢想象像安安那样一个人要如何在居家孤军奋战。

可是我依旧怀着微弱的希望，希望至少她和三